秋天小说

蛋糕的生动比喻让两宝明白父母的爱（第2页）

这时候，我们才开始调整，以家庭为中心，而不是以孩子为中心。这样养育出来，孩子自然会更乖巧。

原本，大宝已经吃亏了，我们还把责任推给大宝，不自己担负责任，还把大宝和小宝比较，这是不是更不公平？

有的父母，会因为大宝很优秀，总是让小宝向大宝学，这样的比较会给小宝带来很深的阴影。

一位网友曾经分享过自己的经历：从小姐姐特别优秀，父母一直让她以姐姐为榜样，她觉得自己从小就活在姐姐的阴影中。即使所有人都觉得她也很好，她也很优秀，可她不觉得。她始终觉得自己抬不起头。她一面爱姐姐，一面心里又很想看到姐姐过得不好，内心特别矛盾和痛苦，甚至后来还得了抑郁症。

不比较两个孩子，把两个孩子分别当作独特的个体，孩子们才会成长得更健康，两个孩子也会更相爱。

（2）不要当着其中一个孩子的面，不停表扬另一个孩子

记得依依一岁多后，有一段时间，每一次，依依有进步，我们忍不住在果果面前一起讨论和表扬依依的进步。

而每一次，原本对妹妹很好的果果，当天就会变得对妹妹很不友好，没事就欺负一下妹妹。我们意识到，我们的注意力完全在依依身上，让果果感受到被完全忽视时，我们有意识地控制这样的讨论。每次一调整，不刻意表现，果果又会重新对妹妹友好起来。

孩子的心很敏感，如果当我们表现出来对弟弟妹妹的偏爱，同时又忽视了大宝，大宝就会很容易嫉妒。

如果当时实在惊叹小宝的进步，在描述小宝的情形后，可以再对大宝说一句：“宝贝，你当初也是这样进步很大，令我们惊喜！”

当我们刻意平衡时，反而大宝会常常主动向我们报告弟弟妹妹的进步，他也会因弟弟妹妹的进步而开心。

（3）不要跟其中一个孩子说的每句话都带着另一个孩子

有两个孩子的家庭，会发现，我们总是很容易看着一个孩子、跟一个孩子在一起的时候，就不由自主地想到另一个孩子，对眼前的孩子提到另一个孩子。

这样的习惯，会让我们的孩子内心中好像有根刺一样。

如同我们自己，如果在乎的人，每次跟我们聊天的时候，都会提到另一个人，甚至是我们本来就有些嫉妒吃醋的人，我们心里会有什么感觉？

我们希望对方只在意我们，眼里只有我们。

所以，我们看到每一个孩子的时候，跟每一个孩子单独相处的时候，我们要让自己的眼里都是这个孩子，别的孩子的一切都跟这个孩子无关。

单纯地关注眼前的这个孩子，好像他是唯一的孩子。与他交流关于他自己的事，他的内心会深受满足。

（4）用正确的话语，回答孩子的“我不喜欢他”

有天，朋友到我们家玩。

见到当时刚会走路的依依，朋友很喜欢，一直逗她：“依依，你爸爸上班去了吗？”“依依，你好乖呀。”一边逗一边还忍不住自言自语：“真的好乖。”也跟我说：“依依真的太乖了啊！”

不一会儿，在一边默默玩玩具的果果突然大声说道：“我不喜欢妹妹！”

朋友说：“你为什么不喜欢妹妹？你看妹妹多乖呀！”

果果说：“我不喜欢妹妹！我不喜欢妹妹！我一点都不喜欢和妹妹玩。”不停地重复。

朋友接着劝：“你是姐姐，应该喜欢妹妹啊！”果果说：“我不喜欢妹妹！有一次妹妹还要抓我！”朋友继续说：“妹妹她是喜欢你，想摸你，不是故意抓你的。”果果说：“哼，我就是不喜欢妹妹！我讨厌妹妹！讨厌你们！”

其实，朋友的回答都特别好，说的都是对的，出发点也是好的，是为了让大宝继续喜欢妹妹。但为什么不仅没有效果，反而适得其反呢？

如果我们单独再读一遍朋友讲的话，会发现所有的焦点都偏向小宝，不仅违反了前面我们提到的原则，不要一个劲地在大宝面前只注意小宝和逗小宝、表扬小宝，而且后来的劝说中，也并不关心大宝的感受，只是一味地想叫大宝喜欢小宝，为小宝说话，与大宝成了对立面，所以效果只会更加适得其反。

这时候，我加入了进来，对果果说：“你有时候喜欢妹妹，有时候不喜欢妹妹。”

果果回答我说：“我不喜欢妹妹抓我！有一次妹妹抓到我了！”

我说：“是呀，我们每个人也都不喜欢别人抓我们打我们。你不喜欢妹妹抓你。”

这时，果果大声说道：“我喜欢妹妹抱我！”

瞧，情形完全转变过来了。

当我们回应某个孩子的话时，要把重点放在体贴这个孩子的感受上，理解接纳这个孩子的感受，并且帮助说出来，而不是回应时重点也全在另一个孩子身上，仍为另一个孩子辩解，试图说服他喜欢对方。

我们要理解两个孩子有时喜欢彼此，有时不喜欢。他表达不喜欢时，我们不必过于紧张，理解和接纳孩子当时的情绪很重要。

孩子的情绪被接纳了，被关心了，我们又说出“你有时候喜欢他，有时候不喜欢他”的事实，而不是因为孩子现在说不喜欢，就生气沮丧，就觉得他怎么这样，孩子就会很快又转变过来，想起喜欢对方的时刻。

孩子的内心很柔软，也很敏感。父母在这些细节上的处理，会让孩子感受到自己是被父母特别爱着的，即便有兄弟姐妹，即便他不是独生子，他也同样享受着父母独一无二的宝贵的爱。

而一个有足够爱的孩子，就会自然地去爱他人，尤其是他身边最亲近的兄弟姐妹。