秋天小说

第 52 章（第2页）

“是吗？”我装出很惊讶的样子。

“嗯！”他点了点头，又喝了口水，下意识地躲开了我的视线。

至于他所说的，他所追求的东西绝不轻易放弃，我点点头，没有回应，因为我无法阻止。但我知道，我能给与他的除了友情，不可能有任何其他的感情。有些人在相识、相知的过程中是注定要做朋友的，我和他就是那一种。为了不让彼此尴尬，为了不失去这位真诚、勇敢又仗义的朋友，我只能装傻。只有装傻，才能使我们的关系不受影响，与他的相处亦不必勉强。现在、将来我们都是好朋友，也只是好朋友。

他走后，我做了一个决定，在会考之后给他写封信，高考最后一门结束之后就给他，我会抢在他表白之前说清楚一切，我不善于拒绝，更不想让他丢面子。

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周日，妈妈跟朋友出去吃饭了，我去了奶奶家。一路上，看着渐渐熟悉的建筑物，思绪万千。路过小时候经常和伙伴儿们一起玩耍的那座小花园，想起我用泥巴做的蛋糕吸引了很多小孩儿围观，为了装点得漂亮，我几乎摘光了那里所有的花，引来那帮正在树下乘凉的老太太们的不满和非议；在拐角的空地上，有位不知姓名的老爷爷，慈眉善目，时常出现在夏天的傍晚，让我们一群孩子围坐在一起，给我们讲鬼故事，他的声音随着剧情的紧张而渐渐降低，最后高喊出结果时吓得我们四散逃窜却不愿回家；冬天，训练回来时已经家家灯火，看上去都会觉得暖洋洋的，各种炒菜的香气扑面而来。这里承载了我十七年的回忆—从儿时到青春。我以为我不会怀念，就像我以为距离产生的仅仅是淡漠。

推车走进院子，奶奶正在择菜，听见车链条的响动，缓缓抬起头。

“奶奶”我看着她那张越发苍老却依旧和蔼可亲的脸，低声叫着。

“嘉心回来啦！”奶奶笑着，却随之涌出两行热泪。

我不敢也不愿相信那是眼泪，可能是我心里还有怨气：如果不是奶奶让我妈离开，我妈是绝不会走的。可是看着她老泪纵横的脸，我才发觉，自己也牵挂，也思念她和原来的家。就像最近不知道为什么，总在写着写着作业时，眼泪突然盈满眼眶……

“在家吃饭吧？！”奶奶放下手中的菜，迎了上来，用手擦了擦眼泪，挽着我的胳膊说：“快，外面热，进屋进屋。”

我忽然想起小学的时候，我跟奶奶一起睡。她每天晚上都去玩儿牌，回来时，我就会睡眼朦胧地问她今天战绩如何。她总是笑笑说：“还行，赢点儿。”我立马翻下床，拉着她的胳膊，把她拉到床沿坐下，伸出手：“给点儿，给点儿。”她依旧笑着：

“你这是绑票儿”“讨债鬼”边用上海话“批评”我边掏钱。

没聊几句，就听见屋外老姑那尖细又洪亮的声音：“潘嘉心回来啦！”她小跑两步撩开门帘，走过来一把拉住我的手，打量着我，眼眶里湿湿的：“呦，怎么瘦啦？”

“您别逗了，我们教练还让我减肥呢！”我不希望气氛这么压抑，便笑着说。

大姑二姑也来了。如果是过去，我会特别开心。我喜欢和姑姑们一起嗑瓜子聊天，有时候，嗑的起劲，我们会任由瓜子皮挂在唇边，也不想浪费时间吐出去。大姑是个老好人，任何时候都不会跟家里人红脸；二姑是个很风趣的人，小时候她常教我一些俏皮话和滑稽的歌谣，比如：“这么好的天儿，飘雪花儿这么好的雨鞋露脚丫儿……”。可是现在，心里五味杂陈。爸妈的婚变怪不得别人，但他们什么忙都没帮也是真的。两个月前，爸爸开始不回家，三个姑姑隔三差五地往我家跑，每次都是来陪我奶奶打麻将，还美其名曰是要围堵我爸，跟他好好聊聊，结果一次也没堵着。

从奶奶家出来的时候，觉得周身无力。在真与假的混合溶液中努力分辨着，过滤着。为了减轻爸爸的“罪刑”，三个姑姑居然对我信口开河，捏造事实，让我相信是妈妈先背叛了爸爸。她们谁都没有直截了当地说什么，而是极为含蓄地点化我，让我自己去领悟。那一刻，我真的有些怀疑甚至动摇。但现在，仔细想想，不难发现其中的疑点与盲区。我痛恨自己怎么又轻易地相信别人，太大意了。听说爸爸在上班的时候被那个女人call走，说是孩子病了，爸爸居然应声就到。想起我妈那会儿下了夜班还要带我去医院，怀着妹妹的时候，挺着肚子背着我，妹妹出生能走路之后，妈妈抱着我领着妹妹，妹妹替妈妈背着包。妈妈受了多少苦，有她头上的白发为证。而那时的爸爸，始终做为一个自由人、旁观者，现在居然为了别人家的孩子翘班？？！！

算了，生活给我们什么，我们只能接受，爸爸的日子怎么过，与我们无关了……

突然很想赵然，深深地想念。

“如果你，听见风中有些动静，可能是我在想你；如果你，发现梦中有些谜语，就是我在呼唤你。因为爱，容易败在时空距离，把默契消磨殆尽。我爱你，这心情总无时无地，不犹豫，飞奔向你。”

这歌声，他听得见吗。

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从爸妈办理离婚手续的第一天，下雨。今天，六月十七日，拿到离婚证，又是一场大雨。是在庆幸妈妈的解脱还是在为爸爸的绝情而哭泣呢？只有天知道。就像我对妈妈说的：“此刻下的决定，是错是对，只有您走过去，再回首时才明白。但我坚信离婚是正确的！”

以后的日子，即使更艰难，更孤单，我们也只能勇往直前。

昨天复习生物，一直到今晨两点。谁让这些被我列为“科任课”的内容我从来不学呢。

还是昨天，会考模拟的分数公布了，和我预想的差不多。只是化学实在太差了，做了那么多题，而那些平时和我水平相当却又没怎么做题的人居然比我高好多。欧米茄说：“不是人家没做题，人家也很努力，只不过是在你看不见的时候。”

班主任说这次成绩普遍不好，老师们都很着急。晚读时发了新课表，开始两节两节连着上大课，一天九节课，上到下周三上午，也就是会考的前一天。连主科的语文、数学都被取而代之。数学老太太义愤填膺地说：“真是太不正常了，平时不烧香，临时抱佛脚！”

这已经是第几次没考好，我记不清了。但确实也没有时间调节心情了，之前总说要努力，要好好学，我发现都是在纸上谈兵，心思根本不在学习上。除了训练之外，回家还会跟“好朋友”们沟通感情，电话一打就是一两个小时，这是学习的态度吗？！也就是最近，才开始积极起来。但学习不是一蹴而就的事啊，这半个月来的努力，只希望在会考能有所体现，并且不能松弛，要一直坚持下去。好在我醒悟了，现在每天追着老师问问题，高中两年了，感觉像刚开始一样。

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又是凌晨两点。写完了所有的作业和习题，一种成就感涌上心头，接踵而至的是一种前所未有的孤独感。越发感觉到家庭的破裂是一场莫大的悲剧，压抑而沉重的心情始终持续着，挥之不去。打乱了往日平稳有序的生活；也打破了那些快乐欢笑的日子；打碎了我曾经对幸福的憧憬。

可能，对于外界巨大的刺激，我反应真的比较慢。否则为什么别人的眼泪之后才是我的悲伤？对于命运要我背负的，我从不推辞，因为我不害怕什么，真的不怕。只是这连绵晦涩的日子，让人厌倦，很想换种方式，到国外去，比如英国。就像我当初对郑佳说的，“如果是我，我一定不会被感情牵绊，要么就别走，要走了就好好闯一闯。”

从一开始，就是未来支撑着我对生活的希望，是信念支持着我的坚强。有所失必有所得—我一直相信。

“人生路上甜苦和喜忧，愿与你分担所有。难免曾经跌倒和等候，要勇敢地抬头。谁愿常躲在避风的港口，宁有波涛汹涌的自由……阳光总在风雨后，请相信有彩虹。风风雨雨都接受，我一直会在你的左右。”

已经忘了这是第几次用这首歌来鼓励自己，让自己有信心坚持到底。但一直陪在我左右的，是我自己。